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      我本人是玩快三，欠了十几万，其实现在冷静下来发现，我应该还不算是有很深堵瘾，也许是当时亏红了眼，上头了吧。呵呵，想想挺可笑，我这辈子最恨的就是“du博”，因为我的家就有一个du鬼。我爸爸其实是个很有头脑的商人，因为烂du，倾家荡产卖房卖车，很小的时候，只要开学都没有学费，永远都是最后一个去学校报道。后来读寄宿学校，在学校一个多月家里没有给一分钱生活费，没饭吃都是同学借的，在家经常有债主上门讨债。只要有人敲门，我妈就让我们关灯，不要说话，等债主走了才敢说话，我爸就躲在床底不出来。

      有一次爸妈都不在家，债主还把家里的电脑电视机搬走，只有姐姐保护我们，等等很多事情。后来长大了，想想从小到大的经历，真的觉得自己的生活很电视剧。可是我呢，我又做了些什么?

      我接触快三的时候，真的没意识是个骗局，当时是因为跟朋友投资一些小生意，亏了两三万。但是是借了同事的钱，还有我姐的，网代借了3000。后来在群里有人推广“快三”，说一天可以赚一两百，当时没在意，看到群里其他人有人说跟她玩，一天赚几十一百就收。我就想那也不错，除了工资，一天赚一百，一个月好几千，也够慢慢还债，这样不用老公知道，不想给他压力。

      我一开始玩是蒙圈的，群里一直翻倍喊跟单，我根本不敢翻，所以一直亏，根本没赚过。后来有人教了其他玩法的，偶尔赚、偶尔亏这样，但是可能是因为有赚过，所以才会上头，以为亏了可以赚回来，就这样不甘心不服气，欠下了很多网代。不过刚开始亏的不多，因为还在上班，没太多心思，主要在后来怀孕辞职了，在家没事做，这是更让人深陷的，因为亏红了眼的时候，你可以一天都沉迷，很可怕！这里也不想多说了，相信很多人经历都一样！

      当时情绪是真的很绝望，那两天根本放不开，没有生存的欲望。很多人认为十几万就要死吗？除了害怕愧疚以及负债压力，更多的是发现居然走上“du博”这条路，我真的是那段时间才意识到这点，玩的深陷的时候，真的没去想过这是个毒瘤。我没办法接受自己是个这样的人，我很绝望，我不知道为什么会变成这样，当时就只想结束自己的生命！那天晚上我没有回家，就跟我老公说了几句，他联系不上我，我不知道他和我弟开着车满大街找我，直到他出现在我面前，很大声地吼我，十几万就要去死吗！我老公之前还不知道我欠了这么多，以为几万块钱，我弟弟知道，所以当天晚上我弟应该告诉他了，我觉得我当时应该是麻木地哭不出来，满脑子都是自己怎么变成了这样，老公拉着我上车，责怪心疼地说，一切都还有他在，他会和我一起还，人生那么长，还赚不回这些钱吗，说我不负责任，怎么可以带着肚子里的宝宝去寻死呢！这段时间由于老公一直鼓励陪着，我的心情才慢慢好转！

      你们也许觉得我坦白了，上岸了，我没有上岸，欠网贷的十几万至今逾期一个多月都没还。我和老公收入不高，没有存款，而且每个月要产检，孩子马上又要出生了，又快要到年了，很多花钱的地方，所以没有钱还债务。老公说，等过了年两个人一起努力还，到时候我也要重新出去工作，他可能会找点事情做赚多点，我完全没有想过要再去玩这些。日子真的很困囧，我的手机号是网贷填的联系人，网贷的手机号已经停掉了，我和我家人每天都有几十个网贷电话打进来，有时候还是会害怕。但是真的没钱，借了又能怎么样呢，就算真的上门又能怎么样呢？

      真的没钱，我公公婆婆还不知道，他们是做生意的，十几万还是能拿出来的。不过我不想也不敢让他们知道，我娘家人都知道了，我没求任何人帮我，因为催收电话打到我亲戚那了。我亲戚和我妈说帮我向银行贷款还上，我妈拒绝了，我也想过要是有人能帮多好！但是这其实很自私，其实很多人觉得坦白了，家人帮忙上岸了就好了，我觉得不好，自己做错的自己承担，为什么要让家人帮你解决帮你买单。

当网贷每天骚扰他们的时候，我真的很愧疚了，我不知道怎么去表达自己的感受，我也不敢和他们说话，害怕面对他们。再看看多少次因为家人帮忙上岸了，还要再去“du”的变态做法，一次次拖累家人。就因为上岸太轻松了，自己没有承受后果，是家人替你承受了，所以就应该好好承受自己造成的这一切，才能让自己更清醒！我最愧对的人是老公，他每天总是鼓励我激励我，但是他其实压力很大，现在每天的开支收入都靠他了，有时候自己还要很负能量。明年出去工作后，我能自己慢慢还上，还是不用老公的钱了，我也这样对老公说过，他就说我傻。说他一无所有的时候，我选择跟了他，这几年也是我们一起努力的，他不会不管我的，他说了句百年修得同船渡，千年修得共枕眠，我就忍不住哭了。想想这么些年和老公一路走来真的很不容易，自己却把一切弄得乱七八糟。

也许是老天被老公感动了，一天偶然的机会，我在网上认识了【信宇】—Q9111833—

他说可以带我，那时候的我其实已经戒du了，但是还是决定用5000来试试。如果再亏完，我就谁也不再相信了。但是奇迹真的发生了，老师硬生生的用这五千带我回血了，六个月的时间。我永远无法忘掉上岸的这一天！其实放不下的是自己的内心，你们戒不掉的是自己的欲望，想想这六个月的日子，再对对比前几个月的日子，这六个月真的觉得很开心很放松。以前的每一天，都很压抑很累很不开心，哪怕是赚的也不开心，感觉生活很黑暗很没有希望，现在的一切都是充满希望的！没有了催收的每天烦扰，再回想以前的日子，我决定不再玩了，真的害怕哪一天还会重蹈覆辙。真的只有戒堵才是唯一的出路吧，我写这段文字，不是想引起谁的注意，只是压抑了太久的情感，真的想好好的宣泄一下。